Этот текст, как и все, что я буду писать в течение ближайшего месяца в рамках Марафона по текстам, обо мне — о моих переживаниях, о моих мыслях, о моих мечтах.
Но он и о тебе, читатель.
Как часто мы сталкиваемся с тем, что искренне хотим начать что-то делать, хотим чего-то достичь, но идут дни, недели, месяцы, и ничего не происходит — мы все так же не бегаем по утрам, не устраиваемся на работу, не учим английский, не бросаем курить? Что отличает нас от тех людей, которые даже среди загруженного учебного и рабочего графика находят время для того, чтобы делать зарядку, от тех людей, что находят работу мечты или уезжают учиться по обмену? Почему мне потребовалось несколько месяцев, прежде чем я, наконец, села и начала писать свой первый текст на психологическую тему?
Я думаю, что сила, останавливающая нас на пути к цели, — это страх. Все мы отлично представляем, что это такое, пусть и не всегда осознаем его. Мы можем прятаться за рационализациями — «у меня через месяц экзамен, мне некогда писать тексты», вытеснять проблему — заходить в беседу ВКонтакте, едва тревожная мысль закралась в голову, обесценивать — «не так уж и важен для меня английский, все равно пока я не собираюсь эмигрировать». А может, отрицать — «да вовсе я и не хочу менять работу, мне и здесь неплохо», хотя на деле и платят мало, и коллектив раздражает.
Да, моя психика тоже защищает меня от возможных негативных последствий публикации текста. Но защищает и от развития, от того нового опыта, что я получу, когда все-таки напишу и выложу этот текст. Так что же перевесит — стремление к новому или страх? И чтобы было немного легче, читатель, давай поддержим друг друга, ведь вдвоем любые дела даются проще. Я напишу о сложностях с публикацией текста, а ты — о своей проблеме.
Итак, чего же я боюсь? Мне страшно, что мой текст просто не получит никакого отклика. И еще страшнее, если получит, но я об этом даже не узнаю. Страшно, что люди могут думать обо мне сколько и как им вздумается, а я не в силах ничего с этим сделать. Как бы я ни выверяла текст, всегда можно найти, к чему придраться, а так хочется, чтобы все было идеально. Да, перфекционизм — страшная вещь. Мысль о том, что написанное не будет соответствовать моей безнадежно высокой планке заранее подрывает самооценку, заставляя думать, что если уж я не могу написать какой-то текст, наверняка я вообще ни на что не гожусь.
А с другой стороны, ведь всё-таки текст — это отражение моей личности, моих мыслей, моих чувств. Если мне удалось их выразить, значит, я не зря его написала. Значит, обязательно найдутся люди, которых зацепит одна какая-то фраза, точно выразившая крутившуюся в их голове мысль, и всё остальное уже будет не так важно.
Я верю, что помогать себе и другим понимать чуть больше о своем внутреннем мире — это важное и нужное дело, ради которого стоит преодолеть страх. Именно потому я и стучу по клавишам ноутбука, что тихо мечтаю о том, что мои слова могут кого-то вдохновить. По крайней мере, себя мне удалось :)
